雙宋離婚，
恐怕是很多人最不忍心吃的瓜：曾經磕過的糖變成了毒藥，曾經相信的美好都變成了泡沫。破滅的不是他們的感情，是幾億人對婚姻的期待和幻想。其實婚姻從來都是這樣地“殘酷”，它會變冷淡，夾雜著不安，總是有爭吵，讓你懷疑是否能長久。
但你知道嗎？認識了這些殘酷，就是通往優質關系的開始。因為人最偉大的地方在於：總有方法改變和努力，去獲得自己想要的，真正值得珍惜的東西。——主筆·野蔓
那些婚姻幸福的人都認清了這13個“殘酷”真相
1. 性格差異這個理由不成立
那些說著性格不和的夫妻，要麼是為了掩蓋什麼，要麼就是還沒有看到問題的本質。
研究顯示，每對白頭偕老的夫妻，都至少還有75%的差異沒有解決。他們沖突減少，是因為聰明地學會了跟差異共存。
2. 閃婚是場更長久的戰鬥
熱戀期——這個把對方理想化的階段，一般只能持續幾個月。閃婚是一種冒險，更多的了解和磨合，是閃婚後期必做的功課。
3. 一直甜蜜下去不是希望，是行動
婚姻開始，就好比100度的水，不去加熱，也會漸漸降低溫度。關系是動態的過程，需要不停地及時修復。
4. 姐弟戀從來都不是年齡的問題
問題在於心理預期。“找個比我大的女人，應該更會照顧人”以及“我已經足夠強大了，至於男人，讓我開心就好”——在姐弟戀初始都會這麼想。往往逐漸就會變成“為什麼總是管著我，控制我？”以及“我也希望遇到困境的時候，他的經驗能夠幫助我解決。” 在開展姐弟戀關系之前，就想清楚取舍的是什麼會更好。
5. 婚外情人人都可能發生
一個噩耗：每個人都有可能喜歡別的人。但同時也有個好消息：大部分人會知道長期磨合出來的安全感，比激情更可靠。
盡管移情別戀有各種原因，但重要的是，你們的這段關系，是否可以好到讓對方舍不得因為婚外情而去破壞。
6. 最好的朋友=備胎首選？
很多“自暴自棄”型的未婚選手，會把最好的朋友當成備胎：還是跟知根知底的人結婚更可靠。但同時又擔心，我們能經營好婚姻關系嗎？
當然可以。但是，婚姻不只是把“他足夠懂你”作為唯一標準，還需要對方有責任心、善解人意、投入關系、同步努力……如果能做到這些，也不失為一個好的選擇。
7. 雞毛蒜皮的爭吵不可怕，可怕的是不會吵
“為什麼上廁所不掀馬桶蓋？”“牙膏能不能不從中間擠？”生活習慣不同很正常，但真正破壞關系的是爭吵時防衛性的反應。比如“你為什麼總是管著我？”“我說的你為什麼總是不聽？”如此，變成了爭吵不休的惡性循環。
8. 每對夫妻吵架15分鐘，就會出現致命傷
“婚姻教皇”約翰戈特曼只要觀察一對夫妻5分鐘的交流，便能作出離婚率預測。
他總結出了對婚姻造成致命傷害的末日四騎士：批評、鄙視、辯護、和冷戰。試想，是不是每一次爭吵都逃脫不掉這個魔咒。
9. 床頭吵架床尾和？未必
沖突不是一次溝通就能解決的，有人吵架不隔夜，有人卻需要冷靜個一天，尊重彼此的節奏。否則就像蚌殼，越戳閉得越緊。
試著去理解不想解決的人“沈默”背後的信息：我願意先傾聽，再去好好想想。
10. 確實，已婚女性幸福感最低
很多研究發現，結婚之後和有小孩的女人，幸福感更低。這跟她們的付出對，壓力大有關。當有了孩子，養育觀念的沖突又會形成新的挑戰。
11. 但她們也因此獲益——好的關系讓人更好地實現自我
越安全的關系，越鼓勵人往外探索，成為更好的自己。對生活越滿意，對自己的自信心就越高。婚姻就算有一萬個可能不舒服的時刻，但不可否認的是，身處持續的親密關系中，對身心健康有利。
12. 婚姻從來都不能湊合：要求越高，越幸福
要求高，代表情感需求彈性更大，當作出努力之後，體會到的幸福感才強烈。當然前提是：投入、改變、努力、持久。也就是，發生沖突，也需要復原力更強。
13. 一個70年的研究證明：幸福，是存在標準的
1938年，哈佛大學做了一個著名的研究：連續70年跟蹤了724名哈佛大學的精英本科生（其中一位是肯尼迪）。追蹤了他們從青少年到人生總結，關註他們的高低轉折，記錄他們的狀態境遇，即時記錄、滴水不漏。然後發現，50歲時對自己的親密關系最滿意的人，80歲時最健康。
所以，這個研究的結論是：好的關系讓人們更健康、快樂、年輕。誠如馬克·吐溫回顧一生時所說：“生命如此短暫，我們沒有時間爭吵、道歉、傷心。我們只有時間去愛。”
