14/03/2025

【認清這13個殘酷真相】離幸福的婚姻更近

雙宋離婚,

恐怕是很多人最不忍心吃的瓜:曾經磕過的糖變成了毒藥,曾經相信的美好都變成了泡沫。破滅的不是他們的感情,是幾億人對婚姻的期待和幻想。其實婚姻從來都是這樣地“殘酷”,它會變冷淡,夾雜著不安,總是有爭吵,讓你懷疑是否能長久。

但你知道嗎?認識了這些殘酷,就是通往優質關系的開始。因為人最偉大的地方在於:總有方法改變和努力,去獲得自己想要的,真正值得珍惜的東西。——主筆·野蔓

那些婚姻幸福的人都認清了這13個“殘酷”真相

1. 性格差異這個理由不成立

那些說著性格不和的夫妻,要麼是為了掩蓋什麼,要麼就是還沒有看到問題的本質。

研究顯示,每對白頭偕老的夫妻,都至少還有75%的差異沒有解決。他們沖突減少,是因為聰明地學會了跟差異共存。

2. 閃婚是場更長久的戰鬥

熱戀期——這個把對方理想化的階段,一般只能持續幾個月。閃婚是一種冒險,更多的了解和磨合,是閃婚後期必做的功課。

3. 一直甜蜜下去不是希望,是行動

婚姻開始,就好比100度的水,不去加熱,也會漸漸降低溫度。關系是動態的過程,需要不停地及時修復。

4. 姐弟戀從來都不是年齡的問題

問題在於心理預期。“找個比我大的女人,應該更會照顧人”以及“我已經足夠強大了,至於男人,讓我開心就好”——在姐弟戀初始都會這麼想。往往逐漸就會變成“為什麼總是管著我,控制我?”以及“我也希望遇到困境的時候,他的經驗能夠幫助我解決。” 在開展姐弟戀關系之前,就想清楚取舍的是什麼會更好。

5. 婚外情人人都可能發生

一個噩耗:每個人都有可能喜歡別的人。但同時也有個好消息:大部分人會知道長期磨合出來的安全感,比激情更可靠。

盡管移情別戀有各種原因,但重要的是,你們的這段關系,是否可以好到讓對方舍不得因為婚外情而去破壞。

6. 最好的朋友=備胎首選?

很多“自暴自棄”型的未婚選手,會把最好的朋友當成備胎:還是跟知根知底的人結婚更可靠。但同時又擔心,我們能經營好婚姻關系嗎?

當然可以。但是,婚姻不只是把“他足夠懂你”作為唯一標準,還需要對方有責任心、善解人意、投入關系、同步努力……如果能做到這些,也不失為一個好的選擇。

7. 雞毛蒜皮的爭吵不可怕,可怕的是不會吵

“為什麼上廁所不掀馬桶蓋?”“牙膏能不能不從中間擠?”生活習慣不同很正常,但真正破壞關系的是爭吵時防衛性的反應。比如“你為什麼總是管著我?”“我說的你為什麼總是不聽?”如此,變成了爭吵不休的惡性循環。

8. 每對夫妻吵架15分鐘,就會出現致命傷

“婚姻教皇”約翰戈特曼只要觀察一對夫妻5分鐘的交流,便能作出離婚率預測。

他總結出了對婚姻造成致命傷害的末日四騎士:批評、鄙視、辯護、和冷戰。試想,是不是每一次爭吵都逃脫不掉這個魔咒。

9. 床頭吵架床尾和?未必

沖突不是一次溝通就能解決的,有人吵架不隔夜,有人卻需要冷靜個一天,尊重彼此的節奏。否則就像蚌殼,越戳閉得越緊。

試著去理解不想解決的人“沈默”背後的信息:我願意先傾聽,再去好好想想。

10. 確實,已婚女性幸福感最低

很多研究發現,結婚之後和有小孩的女人,幸福感更低。這跟她們的付出對,壓力大有關。當有了孩子,養育觀念的沖突又會形成新的挑戰。

11. 但她們也因此獲益——好的關系讓人更好地實現自我

越安全的關系,越鼓勵人往外探索,成為更好的自己。對生活越滿意,對自己的自信心就越高。婚姻就算有一萬個可能不舒服的時刻,但不可否認的是,身處持續的親密關系中,對身心健康有利。

12. 婚姻從來都不能湊合:要求越高,越幸福

要求高,代表情感需求彈性更大,當作出努力之後,體會到的幸福感才強烈。當然前提是:投入、改變、努力、持久。也就是,發生沖突,也需要復原力更強。

13. 一個70年的研究證明:幸福,是存在標準的

1938年,哈佛大學做了一個著名的研究:連續70年跟蹤了724名哈佛大學的精英本科生(其中一位是肯尼迪)。追蹤了他們從青少年到人生總結,關註他們的高低轉折,記錄他們的狀態境遇,即時記錄、滴水不漏。然後發現,50歲時對自己的親密關系最滿意的人,80歲時最健康。

所以,這個研究的結論是:好的關系讓人們更健康、快樂、年輕。誠如馬克·吐溫回顧一生時所說:“生命如此短暫,我們沒有時間爭吵、道歉、傷心。我們只有時間去愛。”

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